За последние 24 часа нас посетили 5933 программиста и 556 роботов. Сейчас ищут 274 программиста ...

РжачЪ = )))

Тема в разделе "HUMOR.PHP.RU", создана пользователем BlackJack, 20 мар 2009.

  1. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    читал из под стола.. ваще в шоке просто, заржал на весь кабинет перед начальником :D :D :D :D :D

    Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот
    несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а
    в точности перепечатан из книги:

    : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько
    углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

    если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
    четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
    отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще
    угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
    В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

    : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
    тарелке?

    ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если
    по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,
    фрукт ли это.

    : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
    осталось в люстре?

    отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего
    не сказано о том, что их вывернули).

    : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
    мамы?

    Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
    (пусть приемными) - вопрос отдельный.

    : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

    м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не
    решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
    что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.


    : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

    очевидно - несколько.

    : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
    щенят у Мурки?

    щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

    : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
    Возле дома моего?

    ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его
    просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село
    возле дома - неочевидно.

    : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

    один остался. который улетел. остальные утонули.

    : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
    зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
    будет виден?

    угол, я надеюсь, у стола.
    а колесо разноцветное
    ответ: откуда я знаю?

    : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
    потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

    ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

    : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в
    Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

    зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

    : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?


    сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
    мно-о-ого...

    : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

    куда вывел? на прогулку?
    много наверное. если они его настолько достали.


    : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один
    час?


    ну это очевидно - 12.
    мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.


    : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько
    ног гуляло по двору?

    смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может
    они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад
    ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?


    : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на
    стол.
    : Сколько стаканов стоит на столе?

    так съел или поставил?
    если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


    : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню
    и два яблока. Сколько фруктов осталось?

    На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут
    тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.


    Это что, курс "дзен для первоклассников" ?
    Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит
    хлопок одной ладонью.
     
  2. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    // я умер от смеха
     
  3. antonn

    antonn Активный пользователь

    С нами с:
    10 июн 2007
    Сообщения:
    2.996
    Симпатии:
    0
    13
     
  4. Alost

    Alost Активный пользователь

    С нами с:
    7 фев 2009
    Сообщения:
    335
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Город вокруг невы
    а может и 12, не говориться отчет когда начинается..а может вообще один баран, падает, залезает и снова падает
     
  5. antonn

    antonn Активный пользователь

    С нами с:
    10 июн 2007
    Сообщения:
    2.996
    Симпатии:
    0
    ну да, зато у автора это очевидно :)
     
  6. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    зачот!! банан залезает и снова падает :D :D :D ха ха
     
  7. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    а кто нить ответил вот на это??
    10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
    зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет
    будет виден?
    че то похоже я не допонял задачу
     
  8. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к
    телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через
    некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
    - Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
    Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно
    помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и
    побежал.
    Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему
    кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
     
    SamyRed нравится это.
  9. chukushka

    chukushka Guest

    во первых у колеса нет углов. а во вторых умолкли про диаметр колсеса и расстояние до края стола по которому котилось колесо. а в третьих так же умолкли про толщину линии цвета на колесе :lol: :lol: :lol:
     
  10. chukushka

    chukushka Guest

    жесть не дай бог нам таких врачей)))
     
  11. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста... Я сегодня встречаюсь со своей девушкой... А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра... Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо... После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел... После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...
     
    SamyRed нравится это.
  12. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    - Какое самое страшное оружие массового поражения?
    - Презерватив.
    - ???
    - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
    взятых.



    Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
    - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
    Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
    - Так ведь я же не достану!
    - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
    Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
    - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
    - А ты сильнее тужься!
    Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
    - Вась, проснись, ты обосрался!
     
  13. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем,
    говорит другой:
    - Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.
    А вторая спрашивает:
    - Как это?
    - Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать
    газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол
    читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель
    ложимся он опять читает.
    Тогда вторая говорит:
    - А может быть он на чужих женщин падкий?
    - Ну и что ты посоветуешь?
    - А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет
    - Давай
    После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать
    возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены
    и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж,
    чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает
    на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит
    какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все
    еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он
    все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он
    читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел
    по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места
    подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала
    настоящая жена. Тут подруга и говорит:
    - Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас
    всю общупал как профессионал.
    А жена говорит:
    - Как это?
    - Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я
    вскочила и прибежала.
    А жена разочарованно говорит:
    - Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу,
    раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
     
  14. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:
    - Хлеб есть?
    Ошарашенный продавец отвечает:
    - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки...
    Детина как вмажет ему в глаз и ушел.
    На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:
    - Хлеб есть?
    Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:
    - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки...
    Он бамс ему во второй глаз.
    Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера.
    Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит:
    - Мужчина, подходите сюда!
    Мужик подошел, наклонился и спрашивает:
    - Колбаса есть!!!
    Продавец в полуобморочном состоянии:
    - Но вы же хлеб просили?..
    - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
     
  15. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним
    хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую
    процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в
    тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один
    другому:
    - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
    Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
    - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
    - Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
    - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной
    процедури жопу салом протирать.
    Один мужичок на другого смотрит.
    - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука,
    "хавай, копченое".
     
  16. BlackJack

    BlackJack Активный пользователь

    С нами с:
    30 янв 2009
    Сообщения:
    263
    Симпатии:
    2
    Адрес:
    Воскресенск
    Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
    тянет pyкy.
    Учительница говоpит:
    - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
    Тyт встает Танечка и говоpит:
    - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
    - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
    спpашивает yчительница.
    Вовочка опять тянет pyкy.
    - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
    Встаёт Вася и говоpит:
    - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
    достоинство.
    - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
    поняла.
    Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
    - А я бы смог взять пять аpбyзов.
    Училке стало интеpесно - как?
    - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
    насадил бы Васю.


    Пошёл я как-то с бабyшкой на базаp. Покyпали свинyю головy. Она пpодавцy
    говоpит: Только зyбы мне выбейте пожалyйста. Пpодавец долго не мог въехать :)
     
  17. admyx

    admyx Активный пользователь

    С нами с:
    14 мар 2008
    Сообщения:
    2.159
    Симпатии:
    1
     
  18. Apple

    Apple Активный пользователь

    С нами с:
    13 янв 2007
    Сообщения:
    4.984
    Симпатии:
    2
    http://acid3.acidtests.org/
    Тестируем в Опера 9.6
    Сафари
    FF
    ... и ... IE :)))

    Тестировал восьмую версию IE .. бу)
     
  19. Frozen

    Frozen Активный пользователь

    С нами с:
    20 окт 2008
    Сообщения:
    540
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Москва
  20. sylex

    sylex Активный пользователь

    С нами с:
    9 ноя 2008
    Сообщения:
    625
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Омск
    Frozen
    ну клева мужик орет :)))
     
  21. Apple

    Apple Активный пользователь

    С нами с:
    13 янв 2007
    Сообщения:
    4.984
    Симпатии:
    2
    http://rhtml.org.ru/
    После того, как я почитал их форум, чат ...
    Во мне просто моча закипела)
    Несколько школьников лет по 13 - 14, решили создать свой HTML ... бугага
    Мляя, я просто не могу)))
     
  22. Kreker

    Kreker Старожил

    С нами с:
    8 апр 2007
    Сообщения:
    5.430
    Симпатии:
    0
     
  23. WOLF009

    WOLF009 Активный пользователь

    С нами с:
    16 апр 2009
    Сообщения:
    272
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Челябинск
    Мозг:
    - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
    Уши:
    - Че?
    Мозг:
    - Hиче. Слушайте давайте.
    Уши:
    - А мы и так.
    Глаза:
    - Смотри, смотри! Какая девушка идет!
    Мозг:
    - Да ну? Ишь ты! Hоги!
    Hоги:
    - Че?
    Мозг:
    - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
    Hоги:
    - Yes, sir!
    Мозг:
    - Так-то лучше.
    Глаза:
    - А попка-то какая...
    Член:
    - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
    Мозг:
    - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
    Член:
    - Hу дай, а?
    Мозг:
    - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
    Член:
    - Да, я такой!
    Мозг:
    - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
    Член:
    - Сорри, босс...
    Мозг:
    - Глаза, где она там?
    Глаза:
    - Уже догнали.
    Мозг:
    - Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана!
    Hоги:
    - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
    Рот:
    - Мозг, придумай, что сказать-то?
    Мозг:
    - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
    Рот:
    - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
    Уши:
    - Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
    Глаза:
    - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
    Руки:
    - Дайте потрогать!
    Член:
    - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
    Мозг:
    - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
    Лицо:
    - Я не Морда, я Лицо.
    Мозг:
    - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
    Лицо:
    - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
    Глаза:
    - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
    Мозг:
    - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
    Рот:
    - С дуба рухнул?
    Мозг:
    - Выполнять!!!
    Рот:
    -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг:
    - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
    Уши:
    - Че?
    Мозг:
    - Че?
    Рот:
    - Че?
    Уши:
    - Говорит, что полшестого.
    Член:
    - Чего? Да за такие слова...
    Мозг:
    - Спокойно. Дайте подумать...
    Глаза:
    - Она уходит.
    Мозг:
    - Куда? Стоять! Hу е-мое....
    Глаза:
    - А все-таки, какая попка!
    Член:
    - Лопух ты, братец Мозг.
    Рот:
    - Эх...
    Руки:
    - До нас как всегда, дело не дошло.
    Мозг:
    - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
    Член:
    - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
    Мозг:
    - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
    Член:
    - Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.
     
  24. antonn

    antonn Активный пользователь

    С нами с:
    10 июн 2007
    Сообщения:
    2.996
    Симпатии:
    0
  25. WOLF009

    WOLF009 Активный пользователь

    С нами с:
    16 апр 2009
    Сообщения:
    272
    Симпатии:
    0
    Адрес:
    Челябинск
    С месяц назад был прикол. Вызывают меня пользователь и говорит приблизительно следующее:
    - Во представляешь блин комп взял и начал сам выключаться, че делать ума не приложу, всю маму вылизал а толку нет.
    ну я первым делом в BIOS типа градусник глянуть, а там 68 по доброму старому цельсию. Залазию в ПК думаю ща сниму куллер, радиатор (ну типа паста высохла) промою спиртом на несу пасту и все тип топ, да не тут то было. Кулер снял благ тот на винтах, а вот радиатор как не пытался так и не снял. Спросил USERа че он догадался сделать с радиатором, на что получил удручающий ответ, что в процессе чистки материнской платы он разобрал холодильник проца, а в связи с отсутствием термопасты решил её заменить..................клем "Момент".