читал из под стола.. ваще в шоке просто, заржал на весь кабинет перед начальником Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: : 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла? если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии... : 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это. : 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре? отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули). : 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы? Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный. : 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате? м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. : 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате? очевидно - несколько. : 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки? щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная. : 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего? ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно. : 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось? один остался. который улетел. остальные утонули. : 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю? : 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает? ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет. : 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек? зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек : 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок? сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого... : 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц? куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали. : 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час? ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит. : 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору? смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет? : 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. : Сколько стаканов стоит на столе? так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять. : 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось? На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было. Это что, курс "дзен для первоклассников" ? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
а может и 12, не говориться отчет когда начинается..а может вообще один баран, падает, залезает и снова падает
а кто нить ответил вот на это?? 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден? че то похоже я не допонял задачу
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед.института. Вызвали врача к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта: - Принял трех пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
во первых у колеса нет углов. а во вторых умолкли про диаметр колсеса и расстояние до края стола по которому котилось колесо. а в третьих так же умолкли про толщину линии цвета на колесе :lol: :lol: :lol:
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста... Я сегодня встречаюсь со своей девушкой... А хотя нет - дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра... Пожалуй, дайте-ка мне три - у моей девушки мама тоже выглядит неплохо... После покупки он идёт к своей девушке домой использовать презервативы. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего не ел... После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда - тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...
- Какое самое страшное оружие массового поражения? - Презерватив. - ??? - В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу: - Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. - Так ведь я же не достану! - А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак! - Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! - А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: - Вась, проснись, ты обосрался!
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: - Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. А вторая спрашивает: - Как это? - Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять читает. Тогда вторая говорит: - А может быть он на чужих женщин падкий? - Ну и что ты посоветуешь? - А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет - Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: - Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал. А жена говорит: - Как это? - Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала. А жена разочарованно говорит: - Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом: - Хлеб есть? Ошарашенный продавец отвечает: - Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки... Детина как вмажет ему в глаз и ушел. На следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает: - Хлеб есть? Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит: - Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки... Он бамс ему во второй глаз. Продавцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать вечера. Вечер. Заходит мужик, продавец ему говорит: - Мужчина, подходите сюда! Мужик подошел, наклонился и спрашивает: - Колбаса есть!!! Продавец в полуобморочном состоянии: - Но вы же хлеб просили?.. - Хлеб уже в аптеку завезли!!!
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Пошёл я как-то с бабyшкой на базаp. Покyпали свинyю головy. Она пpодавцy говоpит: Только зyбы мне выбейте пожалyйста. Пpодавец долго не мог въехать
http://acid3.acidtests.org/ Тестируем в Опера 9.6 Сафари FF ... и ... IE )) Тестировал восьмую версию IE .. бу)
http://rhtml.org.ru/ После того, как я почитал их форум, чат ... Во мне просто моча закипела) Несколько школьников лет по 13 - 14, решили создать свой HTML ... бугага Мляя, я просто не могу)))
Мозг: - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Hиче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: - Че? Мозг: - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Hоги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая... Член: - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Hу дай, а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Hоги, с ума сошли? У меня еще речь не придумана! Hоги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да за такие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: - Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.
С месяц назад был прикол. Вызывают меня пользователь и говорит приблизительно следующее: - Во представляешь блин комп взял и начал сам выключаться, че делать ума не приложу, всю маму вылизал а толку нет. ну я первым делом в BIOS типа градусник глянуть, а там 68 по доброму старому цельсию. Залазию в ПК думаю ща сниму куллер, радиатор (ну типа паста высохла) промою спиртом на несу пасту и все тип топ, да не тут то было. Кулер снял благ тот на винтах, а вот радиатор как не пытался так и не снял. Спросил USERа че он догадался сделать с радиатором, на что получил удручающий ответ, что в процессе чистки материнской платы он разобрал холодильник проца, а в связи с отсутствием термопасты решил её заменить..................клем "Момент".